Сергей Кузнецов

Психолог, интегративный регрессионный терапевт и трансформационный коуч

Я пришла к Сергею с проблемой, которая буквально стопорила мою карьеру. Я компетентный специалист, люблю свою работу, но как только мне нужно было выступить перед коллегами или защитить проект - все, конец. Ледяной ком в солнечном сплетении, голос дрожит, мысли путаются. Я выглядела как неуверенная студентка, хотя руковожу отделом. Я пробовала все: курсы ораторского мастерства, коучинг, стандартную терапию. Помогало слабо, потому что страх был нелогичным, животным.
На сеансе регрессии Сергей попросил меня не анализировать, а просто сфокусироваться на этом комке в теле. Это было странно, но я доверилась. И дальше… это сложно описать словами. Это не было похоже на воспоминание. Это было как погружение. Я оказалась в сцене из прошлого, которая не была моей нынешней жизнью. Я была мужчиной, ученым или философом в каком-то средневековом городе. Я стояла на площади и говорила что-то важное, во что верила всем сердцем. И я помню не детали, а ощущения: сначала вдохновение, а потом предательство, крики толпы и резкую боль.
И в этот момент я поняла. Этот ледяной ужас в моем солнечном сплетении - это был его ужас. Не мой. Когда Сергей помог мне выйти из этой истории и посмотреть на нее со стороны, я рыдала минут двадцать. Не от горя, а от облегчения. Словно с меня сняли чужое пальто, которое я носила всю жизнь, не осознавая этого.
Прошло два месяца. Я не стала супер оратором за один день. Но на прошлой неделе было важное совещание. Когда подошла моя очередь, я почувствовала знакомый холодок. Но он был… другим. Словно эхо, а не оглушающий крик. Я смогла сделать вдох, почувствовать опору под ногами и просто сказать то, что подготовила. Спокойно и уверенно. Я все еще волновалась, но это было обычное рабочее волнение, а не животный ужас. Я впервые почувствовала, что мое тело принадлежит мне. Спасибо!

С терапий уже прошло какое то время, может месяца 2. И спустя такое время можно сказать что изменение в моей жизни случились. Изменения во мне случились. И в лучшую сторону. И я еще в пути, постоянно меняюсь и это заметно. Я уже не тот кем был вчера, уже не тот кем был неделю назад или еще раньше. Уже нету этого зацикленного цикла. Где я кручусь и сегодня похоже на вчера а вчера на позавчера и так далее. Неделя за неделей одно и тоже, месяцы, годы. Сейчас я вижу свою настоящию жизнь и ощущаю её. Может еще не полностью. Но я уверен что с каждым днем я иду туда куда хочу идти. Я в пути и я всё равно не жду чего-то определённого, какого-то события, я уже не думаю что когда то будет лучше, завтра или через год. А лучше будет сейчас, в этом самом моменте, и я хочу жить сейчас, сегодняшним днём. Получать удовольствие от всего и ощущать всё вокруг. Раньше это было невозможно, сначала я жил прожитым прошлым, потом неосезаемым будущем. Но сейчас после терапий и после того как я заглянул в прошлое и некоторые жизненные ситуаций были прожиты заного у меня появились силы и желание двигаться дальше и жить. Как будто у меня были тяжёлые оковы, которые тянули сильным грузом на землю и не давали мне двигаться и жить, дышать. Я определённо рад что встретил Сергея. Он мне помог проработать прошлые установки которые не давали мне жить. После каждого сеанса я делал большой шаг вперёд и с каждым разом жизнь виделась всё ясней. Обязательно приду еще на сеанс, есть ещё пару идей с чем хочу поработать.

Сегодня была на консультации у Сергея. Сразу скажу, подобный опыт у меня уже был несколько лет назад с другим психологом.Могу сказать, что консультация была сильная, и мы зашли в процессе ещё глубже, чем я думала, увидели то, что было скрыто и проработали. После чувствовалась небольшая усталость, все таки много сил у меня ушло в работу. Хочу обратиться ещё раз точно, пока надо чтобы внутри улеглось, то что было на сеансе. Если у кого то есть запрос, идите смело, проработка сильная.

Я долго не мог понять, что со мной не так. Вроде всё нормально, работа есть, голова на плечах. Но как только появлялась возможность как-то продвинуться- новый проект или разговор о повышении, у меня всё ломалось. То заболею не вовремя, то провалю дедлайн на ровном месте. Я злился на себя, считал себя ленивым раздолбаем. Ощущение было будто одна моя часть хочет вперед, а другая изо всех сил держит за ногу.
На сессии мы начали с какой то ерунды, как мне показалось. С того, что у меня плечи постоянно напряжены и как будто вжаты. Я даже не знаю, как это объяснить.. Мы просто говорили об этом ощущении, и я вдруг вспомнил одну сцену из детства. Мне лет пять, я что-то радостно показываю родителям, а они молчат. Просто смотрят и тишина. И я как то понял, что всё это время жил по какому то негласному детскому правилу сиди тихо, не отсвечивай.
Когда до меня это дошло, я прямо там на сессии разревелся. Не от горя, а от облегчения что ли. Будто камень свалился. На прошлой неделе просто зашел к шефу и спросил насчет повышения. Без дрожи в коленках) Раньше бы я скорее уволился, чем на такое решился. Спасибо, что помогли мне перестать воевать с самим собой

На самом деле многое изменилось, страхи с которыми пришла уменьшились, во всяком случае те которые остались стали не такими яркими как раньше, и пока вообще отступили, я стала больше времени уделять себе, заботится о себе, научаюсь любить себя, не только внешне но и внутренне, ещё мне теперь даже нравится побыть на едине с собой, помечтать и т д нежели раньше, я даже мытся не могла в закрытой ванной, сейчас я стала спокойнее, появилось много интересных занятий которые мне хочется делать, не потаму что надо, а потаму что нравится,это беспокойство и постоянное напряжение отступило не полностью но все-же теперь мне легко решать некоторые проблемы о которых раньше я и думать не хотела, я поняла одну вещь что когда думаешь о себе сначала, все встаёт на свои места, исчезло постоянное чувство вины и чувство долга, чувство страха общественного мнения, чьего то одобрения, и конечно моя жизнь изменилась, вы очень добрый и понимающий, который не просто умеет помолчать и послушать а услышать, что так важно сегодня, я с удовольствием буду обращаться к вам когда это потребуется,доверие и чувство безопасноси которое появилось почти сразу, располагает поговорить о том о чем даже думать боялась в общем я вам очень благодарна.

Добрый день, вы дали нечто замечательное и я хотела дать что-то взамен. Обратную связь. Написала мысли сразу и отложила отправку на потом, чтобы отредактировать. Отправляю как есть 🤗
Сергей, спасибо вам за то, что подарили такой замечательный инструмент - обращение к себе, диалог не только на уровне мысли, но на на уровне ощущений, спасибо за вопросы, ставшие для меня открытием и откровением, неужели так можно говорить с собой, неужели можно обратиться к чувствам, к комку в горле? Разговор от имени меня будущей - думаю, не раз к этому вернусь. Сейчас я счастлива и будто увидела все с высоты полета. Вы не давали советы, а подсветили меня саму и дали удочку, все ответы есть у меня, а вы научили прислушиваться к этому и обращать внимание на эмпирические ощущения себя. Я рада, счастлива, удивлена и как будто избавилась от груза. Спасибо за терпение, за внимательность, за вопросы, за то, что показали другой мир общения с собой и самоанализа. Признаться, до второй сессии, мне казалось, что и так все в порядке, не болит и хорошо, а сейчас куча дел, планов и обязанностей, может оно мне и не нужно?, и не о чем будет говорить... а я боялась эффекта, боялась прогресса, который выбьет меня из колеи, потому что в прошлый раз рефлексия довела меня до ответов, но так тернисто и больно, что нужно было потом себя собирать в кучу и это казалось первостепенным, а работа ушла на задний план. Да, я боялась, что сегодняшняя терапия отнимет у меня ресурс для работы и я буду рефлексировать оставшийся день, а потом ненавидеть себя за прокрастинацию в рабочем процессе. Признаться, я сопротивлялась этой сессии, мне казалось, что и так все в порядке и я боялась, что это откусит ресурсы от рабочего пространства. Оказалось, что это придало сил, мотивации и уверенности, что я все делаю правильно и иду своим путем, интересным, полным приключений познания и все, что я уже делаю, ведет меня к долгосрочным целям, просто теперь у меня появился фонарик, чтобы подсветить себя, узнать и найти в себе силы, мотивацию, интерес, - улыбнуться и вновь идти в согласии с собой. Спасибо вам за терапию и за такое ее завершение!

Я пришел к психологу потому, что просто больше не вывозил. Постоянная усталость такая, что приходил с работы и просто падал на диван. И тоска, глухая такая, непонятная. Вроде в жизни всё ровно, а на душе как будто свинец. Врачи разводили руками, говорили про выгорание и депрессию. Таблетки пил, но они как будто не в ту сторону действовали. Было стойкое чувство, что проживаю не свою жизнь.
Мы не копались в моих мыслях часами, пошли за этим ощущением тяжести. Звучит конечно дико и я сам не до конца понимаю как это работает, но в какой-то момент мы вышли на историю моего деда. Он погиб на войне совсем молодым. И вдруг я почувствовал, что эта боль, эта тоска, которую я носил в себе, она как-то связана с ним. Не знаю как это объяснить. Но в ходе сессии я смог как будто мысленно отдать ему эту ношу.
Я лежал и плакал, а потом смеялся, это было очень странно. Но после когда вышел на улицу, я физически почувствовал себя легче, не то чтобы мир заиграл красками, просто стало легче дышать. На днях поймал себя на том, что иду по улице и просто так улыбаюсь. Не помню когда со мной такое было в последний раз. Спасибо вам за эту легкость!

Благодарю за консультацию! Обратилась по поводу моих отношений -у меня все отношения были как под копирку. Сначала всё прекрасно, бабочки в животе, а через пару месяцев я либо сама начинала всё портить, либо неосознанно выбирала человека, который точно сделает мне больно. И так раз за разом, с разными людьми, а финал один. Я уже начала думать, что на мне какое-то проклятие.
На сессии произошло что-то странное. Я даже не могу это толком описать. Это не было похоже на воспоминание. Просто обрывки... какой-то запах пыли, холод, животный страх и ощущение, что это не совсем я, что это чувство гораздо старше меня. Я рыдала, но не столько за себя, сколько за это ощущение, за эту боль.
Когда всё закончилось, пришла тишина. И понимание, что та часть меня, которая боялась и ждала предательства, она как будто успокоилась. Я не могу сказать, что все мои проблемы волшебным образом решились. Но то старое давящее чувство, что я обречена ходить по кругу, оно ушло. Как будто я сошла с этих рельсов. Посмотрим что будет дальше, но теперь у меня хотя бы есть чувство, что могу выбирать дорогу сама. Было страшно, но оно того стоило.

Если честно, шел на регрессию без особых ожиданий. Думал, очередная эзотерика. У меня не было конкретной травмы или проблемы. У меня было… ничего. Успешный бизнес, семья, дом - все атрибуты правильной жизни. А внутри выжженная пустыня. Я перестал чувствовать вкус еды, радость от достижений, любовь к близким. Жизнь стала картонной, и это пугало больше, чем любая боль.
Я так и сказал Сергею - Я хочу снова что-то почувствовать. Мы начали работать не с событием, а с этим ощущением пустоты в груди. Во время погружения я не увидел каких-то прошлых жизней или драм. Я увидел себя, семилетнего, в своей детской комнате. Я обожал рисовать, придумывать миры. И я четко вспомнил момент, не событие, а внутреннее решение. Решение, что все это глупости, что нужно быть серьезным, чтобы папа был доволен. И я увидел, как часть меня, такой маленький, творческий мальчик, просто села в угол и стала серой, бесцветной. Я буквально оставил его там, 37 лет назад.
Самым сильным моментом было, когда мое взрослое Я подошло к этому мальчику и просто сказало - Я за тобой вернулся.
Я не могу сказать, что после сеанса моя жизнь перевернулась. Нет. Но она начала наполняться цветом. Сначала я просто заметил, какой вкус у утреннего кофе. Потом, идя по улице, я вдруг увидел, какого невероятного цвета осенние листья. Я купил себе хороший скетчбук, просто так, без цели. Я еще не начал рисовать, но сама мысль об этом больше не кажется глупой. Это как будто медленное оттаивание. Я не стал другим человеком. Я просто начал возвращаться к себе.